我的那些不成形的“创作”
在我还不会写字的时候，就已经开始在地面上涂鸦，我虽然不爱说话，但我也急于表达内心，所以除了语言之外，手中的笔是我表达内心的最好工具。我默默地勾勒着心中想象的画面，也许那时在外人的眼里我是一个安稳的听话的好孩子，但在父母的眼里我却是一个有许多瑕玷的孩子，幼年的沉默让父母觉得我将无法在这社会上生存，其实父母的担心并不是没有必要的，小时侯我是一个手中拿着钱却不敢到人多的地方买东西的孩子，就是爸爸用会给我跑路钱来“诱惑”我，我也是无动于衷的。
我伴随着内向和自卑成长着，但我的画画却未丢失过，我没有可教我画画的人，有时我是凭空想象，有时我是照着书本、瓶子……等等，可以说只要是有图案的地方我都会把它画下来，我也曾无知地为父亲、奶奶画过像，但那是不能够称得上是画的，那还只能是涂鸦，我也曾对奶奶说让她等着我，等我学成了我会为她画一幅真正的像，可是奶奶最终没有等到这一天，此事也成了我心中难以磨灭的遗憾。小时侯我对画画酷爱也引起大人们说-----我在画画方面很有天赋。我也这样认为过，因为画画是我不会写字前最好的“语言”，它是我的第一爱好，在后来看来这是错误的。
当我进入学堂学会写字以后，我又潜意识地萌发了另一种爱好，特别是第一节作文课以后，我觉得写更能够很好地表达内心那些不可言语的东西，今天在我学完《艺术概论》以后，才得知文学是直接表达内在的，而绘画却是间接地表达内在言志的。写一些小文章和摘抄优美句段是我从未间断过的事情，但小学时我的绘画“天赋”在周围一般人当中还是高的，上了中学似乎再也没有人关注画画了，而是很注重文化课的学习，只要你的文化课学的不好那你就永远是老师眼中的“坏学生”，我的中学生活是悲惨的，除了我的作文能得到老师的赞扬以外，其它的始终让人提不了口，我的自卑感始终环绕着我，重重的阴影压抑着我，我很少抬头，话也是少的可怜。但此时我写的更多了，也就是这个时间我的第一篇“小说”问世了，那个时候我班的女同学中有很多人都喜欢看琼瑶的小说，也许是小女孩都喜欢幻想的缘故，一本书可以在班级里传遍。一天，我的朋友对我说让我帮她一个小忙，别人的请求我是从来不会拒绝的，我说可以的。她说从家里带来一本琼瑶的小说，但是没有结尾，她想让我帮她写个结尾以至于能在班级里流传看。那个时候有一些女孩很喜欢在班级里标榜自己，她觉得这样可以提高她在班级的地位，别人看了她的东西，都得要和她在一起玩，也就意味着她的朋友很多。（这都是那个时候小孩子的心态。）那本书的名字叫《窗外》，书很破，中间有许多残页，我没有看过，但为了帮助别人，我也开始看了有生以来第一本琼瑶的小说，内容大概是讲师生恋的，我看过以后就连夜开始了写，现在想起那时我可能把结尾写的很长吧，我写的具体内容就不太记得了。写完后我拿给了她，她还比较满意，我所后续的《窗外》开始在班级传看，所庆幸的是并没有人看出破绽，可能是没有人看过此书的原因。后来她们肯定会发现结尾和原著相差径远，但我却从那个学校毕业了，只是我没有听说罢了。
后来为了学画画我上了中专学校，在校期间专修美术，虽说是专修，但也只是学一些基础的简单的入门的绘画知识，在此时期我就开始了阅读课外书，这些书都是我自己从地摊上买来的，但看的闲书却也不少，三年中专生活过去了，我的小书柜也装满了书，这是我中专时的唯一收获。
我不肯就此罢休我又继续往上考了，在大学我所修的专业是艺术设计，学这门课想的时间多，动手的机会少，闲愁也随之涌来，我的目光也投向了图书馆，对文学的爱好已经大于了绘画，但要我舍去绘画是我不能做到的，如果我选择文学那会造成我对绘画一无所知，但我选择绘画却可以兼得许多。这条路走到现在我从没有后悔过，并还在坚持！师范院校的教学是中庸的，有许许多多的条框制约着我们，张扬的个性无法施展，就这样被无奈地矛盾着，设计专业的老师也是一些很传统的老师，我们这一群“平庸”的人们被无知地牵引着。在大二的第二个学期学校新来了个设计老师，他的到来让正在沉睡中的我们看到了一线希望，他穿着两只不一样的鞋子，他给我们看我们从未看过甚至连敢想都不敢想的东西，有人说他是疯子，有人说他是狂人，我没有对他有太多的评价，但心里却已接受了他的思想和意识，只是他让我看到了前卫，我知道了设计界顶级大师，时代的先锋感染到了我，但他是孤独的，他整日地校园内黯然游走，我只有观望，我的同情是无济于事的。也许是课程的需要，要求我们“做”一本书，从写作、文字编排到封面设计一人完成，我对这些是欣喜的，我偏爱这样的作业。我一人躲在阶梯教室，开始了我的第二篇“小说”，两个晚上的时间我写下了小说《知道不知道》（后来改名《山的那一边》），这个题目有两层意思，一：知道，不知道？二：知道不？知道。其实我就是这样的状态，我悬在了半空中，文章是得到了老师的肯定，但这对于我来说没有惊喜，因为我是处在一群不看书的人群里，这并不能说明问题。后来我否定了自己的文章，我的第一本“书”没有任何汉字，书是可以反正阅读，一面我用的是写过毛笔字的宣纸，另一面我用的是崭新的宣纸，在写过字的那一面是我的迷失、混乱、不知所措，也就是我不知道的东西。崭新的那一面是另一个清醒的我，整页纸上标着大大的数字，在未来的路上我有自己的方向，我知道自己将要去哪里。总之这本书是表现矛盾的自我，我就这样矛盾地前行着。
还是回到我的小说上，我写的是山中的故事，我自认为故事情节很俗套，单纯质朴的七夕不知道什么是爱情，但她却演绎了倾山的爱情，因为这是山里人的生活环境所致，那里的人是善良的，程子是一个想通过上学来改变命运的向上青年，但最终命运被作弄，但他却觉得他要对七夕实现自己的诺言，不然他会认为愧对七夕，但善良的七夕要的是和他在一起，不想走出大山，毕竟程子走出过大山，山外的一切吸引着他，他心中装满了抱负，他不顾儿女情长坚决地离开了大山，程子的走让山里的人更觉得程子是一个有志之人，必会干出大事业。程子走了，七夕也开始了漫长的没有期限的等待，程子走后杳无音讯，七夕从未动摇过等待的念头，甚至“等待”是她每天的首要事情，从此村子的山头上常常立着一个人，那就是七夕，美丽的七夕也化作了山里人心中的“菩萨”，他们的事情也将会在山里流芳百世，程子什么时间回来？没有人知道，他在哪里？在做些什么？还是没有人知道。
对于大山我去过三次，但我留恋那里的一切，似乎那里可以是我的故乡，我总喜欢去瞎猜那里到底发生过什么事情，我就萌发写下山中故事的心愿，就孕育出了残缺的不成形的《山的那一边》，这是理想的空间，但结局是一个问号，我自己也不知道将如何结束，就留下了悬念。

我的第三篇“小说”《褪色的天堂》，在文中“我”一直是个旁观者，“我”在用自己的眼睛观察我周围的一切，山里曾经是“我”向往的天堂世界，“我”不顾一切的来了又无声的走了。翠兰是我的淡笔，但她却是文章要歌颂的人物，她虽然面目丑陋，但她的心灵却是山里人的本，我很少写她的正面，我只是提到几次她的背影，最后算是和“我”看到那幅画起到了呼应，“我”看到了一幅油画，上面是一个女人的背影，我没有说是谁的，但“我”总说这背影好熟悉，“我”应该认得。她虽然声在山里而且曾被烧伤过，但她有自己的追求，她也渴望爱情，她的爱情便是唯一的城里人－－张老师，她为了张老师可以失去做女人的矜持。张老师是一个从美院走出的学生，他身上带有艺术气质，但他的世界却布满了灰色调子，他是一个颓废的青年，他渴望在年轻时取得成功，但总是不得志，他有些消极，但他来到山里并不是真心喜欢这里，而是为了在这里找灵感而已，他来的时候就知道自己是要走回城里的。史校长是一个有一点“文化”的人，但他仍旧愚昧，他原本该是一个朴实的山里人，可是就是因为有一点“文化”却让他变的狡猾起来，他刚见“我”时很谦虚，后来就露出了他的“势力”，他从不考虑别人的感受，一意孤行。他选翠兰做儿媳，纯是为了他家的后代，他的儿子是癫痫患者，但他不考虑人性的东西，他只知道要自己的香火不断，翠兰生下了一个儿子，但生活的地区偏远，还是难产而死了，但史校长没有为此伤心，他只知道自家有根了，可怜！可悲！可叹！翠兰很平凡，但她却很伟大，她赋予牺牲精神，她拯救的人太多了。而“我”也是一个小人物，在山里也未能做出任何贡献，“我”是一个只知道逃避的人，“我”只是一个见证人，“我”记下了这些，这是我生活道路的片段，“我”或许会有所作为，或许一无是处，我回到了家，离开了我的天堂。

“我”又为自己找到了一处可以遮风挡雨的地方，不过“我”还会再到另外一个地方。