****************************
                       不肯媚俗的生活
 一个普通朋友的男友从西安回来探望她，因为我和她是很一般的朋友关系，所以也不曾和她的男友有任何话语，但她男友的声音总是不刻意地飘进我的耳朵里，他带有那个城市的气质，他所说的事情似乎是我们这里的人从来不谈论的东西，也许我们这里的人落伍的缘故，很难想象我们这里的人每天都在做一些什么，但每人都有自己的生活方式，我无权过问。
因为我和她都又有了考学的任务，因“志同道合”走到了一起，但还是没有和她的男友说过任何话。一天晚上我们在教室,也许是因为念英语烦的原因，说实话是因为我的耳朵很“痒”，好象几天都没听东西了，我就站了起来，在心里默默地吟唱起许巍的残言碎语----每一次难过的时候，总独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在疗伤......也许是投入了竟然唱出了声音,我看见正在低头看书的他抬起了头,满脸诧异和愕然,我也很迷惑他这样的眼光,他说:"许巍?"我很平静地看着他没说任何话，他只知道了我知道许巍，我离开了教室。走在夜晚的路上，我想着他惊异的表情，他的表情有些夸张，也许在他的眼里我应该是一个什么都不懂的人。他在那个城市西安我是喜欢的，这是个有着厚重历史的城市，在以前的课本里学过有关西安的课文，但我不记得详细内容了，只知道我并不陌生，留下印象的还是贾平凹的文章，有人说他的东西不值得去看，我没吭声，（即没同意也没反抗）我觉得什么东西都要尝试一次才能有发言权。他的一篇随笔里写：他登车来到一个有些偏远的地方，碰见一个放羊娃，他因好奇就问娃：“你不上学放养为了什么？”娃说：“赚钱。”他又问娃：“赚钱是为了什么？”他以为娃会说赚钱上学，但娃说：“娶媳妇。”他又继续问：“娶媳妇是干什么？”娃又说：“生娃。”他继续问：“生娃又是为了什么？”娃很高兴的说：“放羊赚钱。”这样简短的谈话让我记得了，可悲的是自始至终娃未能提到上学，在他的脑子没有装下“知识”二字，可能是环境的影响。虽然我知道这只是西安的一小点东西，但我却把这些作为了解西安的窗口，说我片面也可以，我只愿以后我还继续去了知西安。
自从这以后，我们似乎有了共同可说的话。，一次，我独自一人坐在教室为那天所画的画伤心，我想听些东西，我就问他：“放许巍的歌吧！”他说在这里能找到喜欢许巍的人太难了，我说不，我不懂任何关于音乐的东西，但我只知道自己需要这些。（我当时的回答似乎是所问非所答）我不敢对许巍的东西说太多，因为我知道的太少，我对任何东西的痴爱都是深埋在心底。他说喜欢许巍的人都很相似，我装做漫不经心的样子说道：“是相似，但却有许多微妙的区别。”他又问我：“喜欢郑钧吗？”我没回答他的话反问他：“张楚呢？”他笑了，他说看不出来的我，我也笑了，自嘲地说：“我是叶公好龙。”我声音很低好象是对自己说话：“他们都是从西安走出的，那里的人应该很了解他们吧。”因为前不久我在一本书里看到别人写关于张楚的文字，知道张楚是缘于《姐姐》，在我无助的时候，总会对天空说：“带我走吧！”去哪里，并不知道。我总很是迷惑自己到底属于哪类人，应该是一个很传统中带着一点点叛逆的人，但最终又被传统束缚了，所以在他人眼里我是典型的传统人，这样也好，我在内心里做另一个我。
他说他发现了我和这里人的不同，我好象找到了可以说话的对象，就一股脑地说了许多现在我已经忘记的话，只记得他说：“对于一个和你没有共同爱好的人听你说话，他会感到累，但一个和你有共同兴趣的人，和你坐在一起聊上一夜也不会累也不会尽兴。”我能看得出坐在我们身边听我们说话的那位同学已表现出了不耐烦，她抱怨到：“你们都在说些什么啊？”我好象说：“我很少说这样的话，因为我遇不到可讲的人。”他说：“我理解这种感觉，我已经找到了这样的人（我知道他所指的是我的那位同学。）你也会找到的。”我苦笑了一下说：“我会试着简单的生活。”后来我把自己的一本书借给他看，因为我坚信他是能看懂的。
思考是一种习惯，一旦形成，想快乐也难。我们是一群乐于思考的少年，在象牙塔的日子里，厚薄不一的教科书已经无法满足我们的追问，我们的意气，我们长短的无奈和疑问，我们需要开窗对世界大吼：“告诉你吧，我们不相信。”那声音振聋发聩，是灵魂的回应，倾斜了星空，抚慰了黑夜。我们要拿起笔来记录我们的思考。