守望

在一个荒芜人烟的边际,有一间小屋却在田野里悠然的飘荡,承载着袅袅的炊烟，一幅远离喧嚣的朴实画面跃然纸张，我小心的认真地勾勒着，把全部心思都用在了此……我恼火正午的知了，是它——是它把我的梦打破，我勾勒的画面也全然不见了，那恼人的知了还在知了的叫个不停，它在嘲笑我这个做白日梦者。是啊，我的梦哪能实现，它只是脑海中的假象，它是我弱智和愚蠢的产儿，我无力抚养你，让你缺失营养导致“流产”，你真不该选择我做“母亲”，我是无用的人，为何你来到我的脑中？又为何停在我此停足歇息？又为何……哎，我的荒唐梦啊！我终究不能怪罪于你，你是无辜的，你更是需要呵护的，那你既然来了又何苦走掉？

我回想我的梦，小屋虽然在边际，但它却有人烟，还是让人向往。而此处，只有一楼——空楼，人早已无踪影，而我却愿意在者空楼里多观望一会儿，哪怕是一眼，也许正是因为它是空楼，更加坚定了我守望的信心，即使明天死神降临，今天我也依然守望在这里。　用我今天的生命，去热爱空楼……在这世界上有人就是喜欢守望，因为有着太多的牵挂和回忆。以前上中学时，学到余秋雨的《老屋窗口》当时甚是喜欢，（虽然他现在的文章再也不能打动我，再也不能把我带到过去，但我还是忘不了他为洛阳写下的一点东西，那个让我至今可恨的王道士……）一遍又一遍的读着品味着，构想着我心中的河英以及那些“不食人间烟火”的女老师们。在那样的年代她们是如何的勇敢，暂且不说她们反抗后的结果。她们曾如何的“风光”过，她们最后又是怎样的在沉默中没有声音。老屋要卖掉了，全家人都舍不得，作者在楼房卖出的前些日子赶回了老家，索性小住以此来做分别，又躺在了儿时睡过的屋，棉被上附带着太阳的味道，冬日的阳光很难得，但很宜人，“我”遥望窗口的方向，所有的曾经的一切都历历在目，我想这是一种情结。

我真不知道我在此文是要说什么，道何事，我自己也很乱，只是我要守望一处，我有足够守望的理由和勇气，我不怕，我不怕那些所谓的什么，我只知道我要做一件事情——守望，似乎我这样做是一种回报和报答，只是不想让那楼孤寂，因为一旁有守望的我，我该要说的怎么都说不出，真的不知从何说起，只有去做了……只要远方有着思念，空楼就是一个念相，一个注定让你再度归返的精神象征。