这些天热的让人失语，汗水泪水混成一片，模糊的不仅是远方的视线，更是那颗疲惫的心。

我整日地处于昏噩的状态，我的思想冻结的如石块一样坚固，我沉默的像一只羔羊，以至于我好久都无法动笔写字，我怕，怕让那些关心我的以为我一直在幸福的人焦虑，此时的我更犹如一株站立在骄阳下的玉米苗，我身上所有的水分都被阳光所吸收，我皱巴巴的皮肤正在日益的枯萎，在夏季的正午，我的眼神中充满了恐慌，我不敢抬头正视太阳那强烈的光芒，它会让渺小的我像烟一样无声的消失于这蒸笼似的人间。我可以坚决肯定的说——我不是一个享乐主义者！我一直认为人来到这人间就是受苦的，我不喜欢贪图，当我和他们一起坐在饭店的桌前吃饭时，我的心开始了绞心的痛，他们的脸上挂着狞狂的笑容，我认为那邪恶的笑容是对上帝的亵渎，只因为此，我很少观看他们的脸，我尽量避免着和他们的眼睛相对，我很少抬头，我像一抹跳动的色块，总是在整幅画面中显得格格不入。

我经常在有他们的人群中坐于一角落，他们用嘲笑的口吻说我的种种行为像一个没落的大家闺秀，像我这样的女孩儿太罕见了，我默然，我冷笑他们用这么古典一词来嘲笑我，殊不知我的沉默便是对他们的轻微反抗。后来，我以许多看似和谐的理由拒绝和他们一起到外边吃饭，我要争回自己的人身自由权，我绝食两天来惩罚自己前些日子的“罪行”，疲惫和饥饿的交加让我的内心舒服许多，谁说人在江湖身不由己？社会虽然浑浊，但我却可以出淤泥而不染，做回真正的自我。

我为自己所热爱的事业劳累着，当无形的压力向我袭击时，我躲藏在闷热的小屋内抽泣，哭完了泪痕也干了，然后装做若无其事的样子继续做其它的。我一直以为自己伪装的很好，直到有一天我收到同学的字条，我才知道自己不是演戏高手，我所有的情绪都写在脸上。我盯着那张纸片，满脸都是感动——

亲爱的老师：

别在为那些事情哭泣了，毕竟都已过去了，我们也知道你受了很大的委屈，看到老师哭的那么伤心……当然，哭泣也是一种很好的发泄，但我们都知道那不是解决问题的最好办法。内向性格的人受了委屈最爱生闷气，我可不希望老师也是这样的，不管发生什么事，我们作为学生的都会站在老师您的立场上！您一定要相信我们。我知道这些话老师比我们更明白，我也知道这些并不能使老师脆弱的心灵得到一分安慰，但我还是写下了它们。

学生那只言片语我都牢记在了心中。

夏季的黑夜本身就短暂，我的睡眠也更加短了，但梦从未间断过，当黎明悄然而来时，我吃力地睁开睡意绵绵的眼睛，头脑依然浑浊的如漆黑的夜晚。小屋的窗口整日地敞开着，经常有些随意的没有方向的微风从窗口经过，它们偶尔向我的屋内探头观看，但只是一瞬间，风是热的，但却可以凉在我心里，在这寂静的正午，藏于树间的知了不知疲惫的叫着，我这边却无声，我的口张开却又无话可说，便只好顺从地将嘴闭上，然后向窗外望去——看无云的蓝天，望屋脊上停足的鸽子……